Pastorul şi fermierul

Într-o dimineaţă de iarnă, din cauza ninsorii abundente, drumurile au fost blocate, astfel că în bisericuţa de ţară, erau doar pastorul şi un enoriaş. Pastorul şi enoriaşul îşi freacă mâinile în aşteptare, dar până la la urmă primul întreabă:
-Facem slujbă?
Enoriaşul, un fermier hotărât, răspunde:
-Frate Pastor, dacă la mine la fermă, vine la iesle o singură vacă, eu tot îi dau să mănânce.
Pastorul a înţeles, şi pentru a-i arăta că îşi ia în serios slujba, predică circa două ore, după care face încheierea. Îl întreabă pe fermier dacă este mulţumit, iar acesta răspunde:
-Frate Pastor, dacă la mine la iesle vine o singură vacă să mănânce, eu îi dau doar mâncarea care i se cuvine ei, nu-i dau şi din mâncarea celorlalte vaci.

Eşti pregătit pentru predică?

Un enoriaş intră în biserică, având un rucsac plin. Cei responsabili cu ordinea s-au alertat şi au început verificările, ca nu cumva să lase un terorist, sau un om cu intenţii ascunse în sanctuar. Astfel că omul nostru a trebuit să-şi scoată lucrurile din rucsac, explicându-le că venise pregătit pentru predică. Prima dată le-a arătat o perinuţă.

- Ce-i cu asta, au întrebat cei de la Ordine.

-Păi atunci când prind un loc în spate, băncile sunt mai ţepene, astfel că am nevoie de perinuţă.

După aceasta, a scos o flanelă. Explicaţia a fost următoarea: atunci când cei care se ocupă cu încălzirea nimeresc mai jos cu rotirea butonului, folosesc flanela deoarece îmi este frig. Pentru ca următorul obiect să fie un ventilator.

- Dar acesta la ce-ţi foloseşte?

- Când cei care se ocupă cu încălzirea pun butonul mai sus, este prea cald, aşa că îmi trebuie şi acesta ca să mă mai răcoresc.

Ultimul accesoriu din rucsac era un binoclu. Cei de la ordine erau miraţi.

- La ce-ţi mai trebuie şi binoclul acesta?

- Am auzit că pastorul nostru are un dispozitiv auditiv, pus discret în ureche. Şi mă gândesc că poate prind o poziţie, şi astfel văd şi eu dispozitivul...
- Într-adevăr eşti pregătit pentru predică, îl aprobară cei de la Ordine.

Adunate de pe net ...

Poliţişti în misiune...

Poliţiştii erau siguri că hoţul era ascuns printre spectatorii din sala de cinema. Şeful le-a spus să înconjoare clădirea şi să păzească toate ieşirile. După ce-au ieşit toţi spectatorii, poliţiştii au raportat şefului că se pare că hoţul le-a scăpat printre degete.
„A scăpat!?” urlă şeful. „Cum a fost posibil? Nu v-am spus să păziţi toate ieşirile? Pe unde a scăpat?”
„Nu ştim!” a răspuns un poliţist tânăr. „Poate că a folosit una dintre intrări.”

La ce te ajuta sa stii fizica!

Plictiseala mare in Rai, asa ca toti oamenii de stiinta se apuca sa se joace de-a v-ati ascunselea.
Fiind randul lui Einstein, incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza la vedere, in mijlocul lui.
Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles, il vede pe Newton:
Eistein: Te-am vazut,Newton!
Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton!
Newton: Ia priveste mai atent... Ce vezi?
Eistein: Pe tine, stai in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton: Pai vezi, ai gresit, el e!

De la lume adunate...

Nici asta n-a ţine pe veci, Părinte!

Un prieten mi-a povestit că mai mulţi dintre prietenii lui, au fost martori la o cununie religioasă de pomină. În timpul oficierii slujbei religioase mirele şi-a pierdut răbdarea. I se adresează preotului: ,, Zi-i mai repede Părinte, căci nici asta n-a ţine pe veci! “ După 17 ani de căsătorie s-au despărţit.

Multă căldură!

Doi fraţi au avut probleme cu moştenirea. S-au certat la cuţite. Până la urmă la intervenţia conducerii bisericii din localitate, au fost de accord să îngroape securea războiului. Unul îi spunea fratelui său oridecâte ori avea ocazia: ,, Domnul să te binecuvânteze”. Celălalt îi răspundea cu ,, multă căldură, multă căldură”.Pastorul a observat că nu este ceva în regulă în cuvintele celui de al doilea. Şi l-a întrebat de ce îi spune fratelui său mereu:,, multă căldură”. Acesta i-a răspuns fară complexe: ,, decât să zic ardete-ar focu, mai bine spun: multă căldură, multă căldură”.

Hazlii...dar adevărate

Un poliţist merge pe un câmp să-şi dreseze câinele. Începe să strige: hoţul, hoţul! Câinele nu reacţionează. Din nou strigă: hoţul, hoţul! Câinele nu vede nici un hoţ pe câmp, aşa că nu are pe cine sări. Poliţistul strigă din nou: hoţul, hoţul! Derutat câinele sare pe el.

Un român sosit de puţin timp în America, se alătură unei echipe de muncitori de conaţionali, dar care erau de mai mult timp prin State. Lângă ei munceau şi o echipă de negrii americani, iar într-o pauză cei din echipă îl roagă pe omul nostru, să le aducă un cuţit de la vecinii de muncă. Merge, dar se întoarce supărat şi încurcat, fără nici un cuţit. Îl intreabă cum de nu a adus cuţitul. Le spune că negru l-a injurat şi a vrut să dea cu ceva după el.
-Păi ce le-ai spus de s-au supărat?
-Le-am spus frumos: give me your wife!
Doar un cuvânt a încurcat, knife cu wife.